Маршрут 1, Урок 3

Урок 3. Втішання та заспокоєння дитини

Вступ. Те, що ви вже знаєте 🌿

До цього уроку у вас уже є кілька дуже важливих частин пазла.

З уроку «Турботлива альфа» ви вже знаєте про ведучу позицію дорослого. Маленька дитина ще не може оцінити всі ризики, передбачити наслідки або самостійно приймати всі рішення. Тому в певних ситуаціях рішення приймаєте ви.

З попереднього уроку про ситуативні прикладання ви вже знаєте, як поступово змінювати звичні сценарії:

додавати новий ритуал ще до того, як прибираються груди;
змінювати контекст годування;
не пропонувати груди автоматично;
створювати інші способи контакту;
давати дитині час познайомитися з новою послідовністю дій.

Тепер потрібно додати ще одну дуже важливу навичку:

як ви втішаєте дитину, коли вона засмучена, розчарована, налякана або не отримала того, чого хотіла.

І спочатку варто подивитися на цю навичку взагалі поза грудним вигодовуванням.

1. Як це пов’язано з теорією прив’язаності 🧠❤️

У теорії прив’язаності є дуже корисна для цього уроку ідея.

Коли маленькій дитині страшно, боляче, незрозуміло або вона переживає сильний дистрес, вона шукає близькості до знайомого дорослого.

У теорії прив’язаності дорослого часто описують як «безпечну гавань», до якої дитина звертається, коли їй важко, і як «безпечну базу», від якої вона згодом знову може повернутися до дослідження світу. Дослідження також показують зв’язок між безпечною прив’язаністю та розвитком емоційної регуляції. (PubMed)

Для маленької дитини особливо важливо те, що регуляція емоцій відбувається значною мірою у взаємодії з дорослим.

У перші роки життя дорослий активно бере участь у регуляції стану дитини: своїм голосом, тілом, мімікою, реакціями, передбачуваністю. Дослідження дітей від народження до двох років описують цю взаємну регуляцію як важливу частину раннього розвитку. (PubMed)

2. Що таке контейнування емоцій 🌊

Контейнувати переживання означає приблизно таке:

дитина переживає сильну емоцію, з якою поки не може впоратися сама, а ви залишаєтесь достатньо стабільною, щоб бути поруч і допомогти їй пройти через цей стан.

Дитина сердиться. Ви не лякаєтесь її злості.

Дитина плаче. Ви не вимагаєте негайно припинити плач.

Дитина розчарована. Ви не зобов’язані одразу усувати причину розчарування тільки заради того, щоб вона більше не плакала.

Ви можете сказати:

«Ти засмутилась».
«Ти дуже хотіла».
«Тобі не подобається».

Для зовсім маленької дитини ці слова ще не є складною розмовою про емоції. Важливі ваш голос, інтонація, обличчя, руки й те, що відбувається після слів.

Це здатність близького дорослого прийняти ті переживання, з якими дитині поки важко впоратися самостійно: страх, біль, розчарування, гнів.

Перше: встановлена межа не суперечить прив’язаності

Існує милкове уявлення, ніби турботливий дорослий не повинен нічого забороняти або вступати з дитиною в конфлікт, а завжди створювати "так-обстановку", де дитині все можна.

Навпаки, дитині потрібен дорослий, здатний оцінити ризик і взяти відповідальність за рішення, яке сама дитина прийняти ще не може. При цьому заборона може поєднуватися зі співчуттям і збереженням контакту. (Lyudmila Petranovskaya)

Тобто:

«Я не дозволяю це»

«Я бачу, що тобі через це важко, і залишаюся поруч»

можуть існувати одночасно.

Друге: втішання не повинно ставати прихованою маніпуляцією

Є велика різниця між:

«Я називаю твоє почуття, щоб допомогти тобі його пережити»

«Я зараз правильно назву твоє почуття, а ти після цього повинна припинити плакати».

За таким посилом насправді стоїть повідомлення: перестань це відчувати, заборона на відчуття. (Lyudmila Petranovskaya)

Тому контейнування не повинно перетворюватися на нову техніку керування поведінкою.

Бо втішання не повинно вперше з’явитися у ваших стосунках із дитиною саме тоді, коли ви почали прибирати груди.

3. Спочатку навчіться втішати дитину там, де груди взагалі ні до чого 🫂

У повсякденному житті вже є безліч ситуацій, коли дитина хоче одного, а ви не можете це дозволити.

Причому іноді рішення взагалі не підлягає обговоренню.

Наприклад, дитина тягнеться до ножа 🔪

Вона бачить цікавий блискучий предмет. Тягнеться до нього. Може підповзати до столу, простягати руку, намагатися схопити. Ви забираєте ніж або не даєте до нього дістатися.

Дитина може обуритися. Заплакати. Знову потягнутися до предмета. Вигинатися у вас на руках.

Але ви ж не можете сказати:

«Ну добре, ти дуже сильно просиш, потримай».

Тут є межа, пов’язана з безпекою.

А далі виникає друге завдання:

що ви робите з невдоволенням дитини?

Ви можете:

взяти її на руки;
пригорнути до себе;
спокійно сказати: «Не можна. Небезпечно. Я тут»;
перенести в інше місце;
дати безпечний предмет у руки;
показати щось інше;
трохи походити з нею;
дати поплакати у вас на руках, якщо їй зараз саме це потрібно.

І ось це вже втішання.

Дитина тягнеться до гарячої чашки ☕

Тут та сама логіка. Ви відсуваєте чашку. Дитина знову тягнеться. Ви зупиняєте її. Вона протестує.

Вам не потрібно двадцять разів пояснювати немовляті:

«Розумієш, там температура приблизно 80 градусів, ти можеш отримати термічний опік».

Ви просто забезпечуєте безпеку. А потім допомагаєте дитині впоратися з тим, що бажане стало недоступним.

Дитина повзе туди, де небезпечно

До сходів.
До дротів.
До миски собаки.
До відчинених дверей.

Ви її зупиняєте або переносите. Дитина може сердитися. Може вигинатися. Може намагатися повернутися.

І тут знову є дві різні задачі:

ви не дозволяєте небезпечну дію;
ви допомагаєте дитині пережити невдоволення через цю заборону.

4. Подивіться, як ви вже втішаєте саме свою дитину 🔎

Перш ніж шукати якийсь спеціальний «метод заспокоєння при завершенні грудного вигодовування», подивіться на звичайне життя.

Що ви вже робите, коли дитина:

вдарилась;
злякалась різкого звуку;
не отримала небезпечний предмет;
втратила вас із поля зору й знову побачила;
втомилася;
перезбудилася;
засмутилася;
прокинулася не в настрої;
не може дістати бажану іграшку?

Можливо, саме вашій дитині допомагає, коли ви:

берете її вертикально на руки;
пригортаєте до плеча;
носите;
легко похитуєте;
сідаєте разом;
співаєте;
тихо говорите;
підносите до вікна;
даєте безпечний предмет у руки;
дозволяєте поповзати поруч;
переводите увагу на інший предмет;
передаєте іншому близькому дорослому, якого дитина добре знає.

Це дуже важливо.

У вас уже може бути цілий набір способів втішання.

І саме ці знайомі дитині способи варто першими пробувати в ситуаціях, де раніше для заспокоєння одразу використовувалися груди.

5. Тепер переносимо знайомі способи втішання на грудне вигодовування 🤱

Ви вже багато разів втішали її в інших ситуаціях.

У всіх цих ситуаціях дитина могла:

плакати;
сердитися;
вигинатися;
тягнутися до бажаного;
відштовхувати вас;
шукати контакту.

І ви вже якимось чином допомагали їй пережити цей стан.

Ви могли:

взяти дитину на руки;
пригорнути до себе;
трохи походити з нею;
похитувати;
говорити спокійним голосом;
співати;
змінити положення;
перейти в інше місце;
переключити увагу;
просто залишатися поруч, поки сильна емоція поступово минає.

Ось ці самі способи втішання ви й переносите в ситуації, пов’язані з грудним вигодовуванням.

Наприклад, дитина звикла після невеликого падіння одразу отримувати груди.

Тепер ви спочатку робите те саме, що могли б зробити в будь-якій іншій ситуації:

берете її на руки;
пригортаєте;
говорите:

«Ой, злякалась. Я тут».

трохи носите або похитуєте.

І тільки потім дивитесь, чи цього вже достатньо. Якщо дитина заспокоїлася і більше не шукає груди, прекрасно. Якщо вона все одно активно їх шукає, ви можете дати груди.

Але важлива річ уже сталася: дитина отримала досвід, що між сильним переживанням і грудьми є ще ваша допомога, контакт і знайомі способи втішання.

Так само після вашого повернення додому. Дитина бачить вас і одразу шукає груди. Ви спочатку можете взяти її на руки, пригорнути, трохи поносити, поговорити. Тобто реагуєте на її емоційний стан так само, як реагували б, якби вона дуже засмутилася через будь-яку іншу причину. А далі груди можуть бути або не бути потрібними.

6. Втішити дитину не означає миттєво припинити плач

Втішання не дорівнює відсутності плачу.

Ви взяли дитину. Вона плаче.

Пригорнули до себе. Вона ще плаче.

Почали тихо гойдати. Вона все ще засмучена.

І тут дуже легко подумати:

«Не працює».

Але втішання не є кнопкою вимкнення емоції.

ВООЗ визначає чуйний догляд як здатність дорослого помічати сигнали дитини, розуміти їх і відповідати своєчасно та відповідно. Сам факт, що дитина не припинила плакати негайно, не означає, що відповідь дорослого була неправильною. (Iris)

Груди можуть заспокоювати дуже швидко. Новий спосіб може спочатку діяти повільніше. Дитина ще тільки його вивчає.

7. Тілесний контакт 🫂

Для маленької дитини фізична близькість є одним із основних каналів взаємодії з дорослим.

ВООЗ включає тримання на руках, контакт, голос, погляд та інші чуйні реакції до базових форм взаємодії з немовлям. (World Health Organization)

Ви можете:

взяти дитину на руки;
пригорнути до себе;
посадити собі на коліна, якщо вона вже сидить;
обійняти;
покласти руку на спину;
дозволити притулитися;
носити;
використовувати переносний засіб, якщо ви ним користуєтесь.

Наприклад, після денного сну

Раніше:

прокинулась → одразу груди.

Тепер ви:

берете дитину → пригортаєте до себе → говорите:

«Прокинулась. Я тут».

трохи носите.

Якщо дитина розслабилась, зацікавилася чимось, захотіла спуститися, поповзла до іграшки й більше не шукає груди, цього разу їх не потрібно пропонувати.

Якщо через деякий час вона знову активно шукає груди, ви можете погодувати.

8. Рух 🌿

Для багатьох маленьких дітей контакт у поєднанні з ритмічним рухом допомагає зменшувати збудження.

Ви можете:

взяти дитину на руки й повільно ходити;
переносити вагу з ноги на ногу;
легко похитувати;
погойдуватися разом сидячи;
носити в переносному засобі;
піднести до вікна;
перейти разом в іншу кімнату;
вийти на балкон або надвір;
сісти на підлогу й дозволити дитині поповзати, якщо це її заспокоює.

9. Голос, інтонація та спів 🎵

Голос дорослого може бути частиною заспокоєння.

Особливо важливі:

знайомість;
ритм;
повторюваність;
інтонація.

У дослідженні 8- і 10-місячних немовлят спів, особливо знайомої пісні, краще зменшував негативний афект після стресової ситуації, ніж звичайне мовлення. Систематичний огляд живого співу батьків також описує його потенційну роль в емоційній регуляції немовляти та налаштуванні взаємодії. (PubMed)

Не потрібно мати вокальний діапазон у три октави.

Можна:

співати одну знайому пісеньку;
тихо мурмотіти;
повторювати одну коротку фразу;
використовувати однакову інтонацію.

Наприклад, якщо дитина засинає з грудьми, пісеньку варто додавати ще тоді, коли груди залишаються.

Спочатку:

груди + пісня.

Пізніше:

груди + пісня → годування завершилось → пісня триває.

Ще пізніше:

руки + пісня → за потреби груди.

Так новий сигнал поступово нашаровується на старий.

10. Допомога іншого дорослого 👨‍👩‍👧

Інший близький дорослий теж може бути джерелом заспокоєння.

Але бажано, щоб він з’являвся не тільки в момент:

«мама не дала груди, тримай дитину».

Тому власні ритуали з іншим дорослим краще формувати заздалегідь.

Наприклад, інший дорослий може:

носити дитину;
гуляти;
купати;
грати;
співати свою пісню;
втішати після невеликого падіння;
вкладати спати, якщо дитина вже це приймає.

Тоді дитина отримує досвід:

«Коли мені важко, допомогти може не тільки мама й не тільки груди».

Якщо дитина вдарилась під час гри з татом, він може спочатку сам узяти її, пригорнути, походити. Якщо цього вистачило, чудово. Якщо дитина все одно активно шукає маму й груди, цього разу заспокоєння може завершитися годуванням. Це не означає, що попередня частина була марною.

11. Коли потрібен рух, а коли, навпаки, менше стимуляції

Дитина трохи нудьгує і звично шукає груди

Тут може добре спрацювати переключення.

Ви берете дитину. Підносите до вікна. Даєте цікавий безпечний предмет. Сідаєте поруч на підлогу. Дозволяєте поповзати.

Дитина перевтомлена

Вона плаче. Тре очі. Вигинається. Тоді п’ять нових іграшок, яскраве світло й екскурсія квартирою можуть зробити тільки гірше.

Краще:

приглушити світло;
зменшити звуки;
взяти на руки;
використовувати одну знайому пісню;
повторювати одну коротку фразу;
не перевантажувати додатковими стимулами.

Якщо дитина поки не може перейти до сну без грудей, цього разу ритуал можна завершити годуванням.

12. Відволікання не є чимось поганим 🪁

Іноді можна зустріти дуже категоричну думку:

«Не можна відволікати дитину від її почуттів».

Для маленьких дітей переключення уваги є одним із нормальних способів регуляції дистресу.

Дані досліджень дітей раннього віку показують, що відведення уваги від джерела фрустрації може бути пов’язане зі зниженням негативного афекту. (PubMed)

Тому якщо дитина шукає груди, а ви піднесли її до вікна, вона побачила собаку, зацікавилась і про груди більше не згадує, не потрібно повертати її назад:

«Ні, спочатку ти мусиш якісно прожити свою фрустрацію».

Ні.

Переключилась, чудово.

Але є різниця між переключенням і панічною спробою дорослого ніколи не допустити негативної емоції.

Якщо тільки дитина насупилась, а ви вже:

іграшка! мультик! печиво! телефон! кіт!

то, можливо, заспокоєння зараз більше потрібне дорослому.

Дитина має право трохи засмутитися.

13. Як вам самій витримувати дитячий плач

Іноді найскладніше в цьому процесі навіть не дитині.

Важко вам.

Плач може викликати:

тривогу;
провину;
роздратування;
бажання негайно щось зробити;
думку: «я роблю їй погано»;
бажання повернути старий сценарій лише для того, щоб усе швидко припинилося.

І тут дуже важливо не переплутати дві речі. Не потрібно говорити собі:

«Я повинна витримати плач і не дати груди».

Краще:

«Мені не потрібно лякатися першої сльози й негайно припиняти спробу нового способу».

Ви можете:

взяти дитину;
трохи походити;
дати їй час;
подивитися на реакцію.

Якщо нового способу поки недостатньо, дати груди.

Тут немає змагання:

«витримала = хороша мама, дала груди = програла».

Такої гри взагалі не існує.

14. Ваш стан теж має значення 🔋

Щоб допомагати дитині проживати сильні емоції, важливо помічати не тільки її стан, а й свій.

Уявіть, що ваш внутрішній ресурс — це батарейка. Іноді вона заряджена на 80–90%. Іноді вона заряджена на 80–90%. А іноді там умовні 15% і червона блимаюча батарейка.

Дитина погано спала. Ви втомилися. Болить голова. Ви ще не їли. Паралельно потрібно щось зробити вдома. І саме сьогодні дитина дуже голосно протестує проти будь-якої зміни.

У таких умовах вам набагато складніше спокійно залишатися поруч із її емоцією. І це важливо помічати.

Не для того, щоб звинувачувати себе:

«Я недостатньо спокійна мама».

А для того, щоб реалістично оцінювати свої сили.

Перед тим як пробувати новий крок, запитайте себе:

«Скільки зараз заряду в моїй батарейці?»

Якщо ресурсу зовсім мало, можливо, сьогодні не найкращий день для нового складного кроку.

Можна залишити вже знайомий сценарій.
Можна попросити допомоги іншого дорослого.
Можна спочатку поїсти, випити води, трохи відпочити, якщо є така можливість.
Можна обрати простішу ситуацію.

Бо дитині не потрібен дорослий, який ніколи не втомлюється і завжди говорить голосом диктора медитаційного застосунку 😄 Але їй набагато легше регулюватися поруч із дорослим, який хоч трохи здатний регулювати себе.

Ваш стан передається через:

темп рухів;
голос;
інтонацію;
вираз обличчя;
напруження тіла;
швидкість ваших реакцій.

Тому турбота про власний ресурс тут — не щось окреме від роботи з дитиною. Це одна з умов, які допомагають вам бути опорою.

І ще важлива річ:

якщо сьогодні ресурсу не вистачило і ви швидше дали груди, ніж планували, це не означає, що весь процес зруйнований.

14. Як поступово формується новий спосіб заспокоєння

Нагадую основну схему.
Наприклад, дитина звикла отримувати груди після пробудження.

Спочатку:

прокинулась → груди.

Ви додаєте:

прокинулась → руки → груди.

Потім:

прокинулась → руки → трохи поносили → груди.

Пізніше:

прокинулась → руки → поносили → подивилися у вікно → груди.

Тобто груди все ще залишаються передбачуваним завершенням, але дитина вже може прийняти дедалі більшу частину нового ритуалу перед ними.

І в певний момент:

прокинулась → руки → рух → зацікавилася навколишнім → спустилась → поповзла до іграшки.

І груди вже не шукає.

Ось це і є переломний момент.

Не випадкове:

сьогодні дали, завтра не дали.

А поступове формування нового сценарію до моменту, коли старий елемент перестає бути потрібним.

15. Не потрібно шукати одну чарівну заміну грудям ✨

Питання:

«Чим замінити груди?»

саме по собі трохи заводить у глухий кут.

Бо груди могли виконувати багато функцій у різних ситуаціях. Тому корисніше, щоб поступово з’явився набір способів.

Наприклад:

після невеликого удару: руки й обійми;
після переляку: ваше плече й голос;
після розлуки: довший тілесний контакт;
при легкій нудьзі: переключення;
при перевтомі: тиша, темрява, пісенька;
при сильному збудженні: рух;
іноді: інший близький дорослий.

Набір способів поступово розширюється.

16. Якщо сьогодні вийшло, а завтра знову потрібні груди

Це не обов’язково означає, що навичка зникла.

Стан дитини різний.

Сьогодні вона:

виспалася;
здорова;
спокійна.

Завтра:

ріжуться зуби;
погано спала;
захворює;
сильно злякалася;
пережила незвичну подію.

Тому окремий складний епізод не потрібно трактувати як повернення на початок.

Важлива загальна тенденція.

А також інколи ви можете відчути ніби "регрес". Наче дитина вже все вміла, а тут зненацька почала просити знову. Так буває, коли до дитини приходить усвідомлення, що це все було не випадково і мама дійсно більше не даватиме груди. Дитина знову може почати просити, пробувати повернути те, що мама забрала - прикладання до грудей.

17. Відкат не означає провал: іноді потрібно зменшити крок ↩️

Іноді ви можете бачити не просто один складний день, а те, що обраний крок поки занадто великий. Наприклад, раніше після пробудження дитина одразу отримувала груди.

Ви вирішили зробити так:

прокинулась → руки → трохи поносили → подивилися у вікно → груди.

Але бачите, що дитина щоразу дуже швидко переходить у сильний протест, майже не може прийняти цей новий сценарій і тільки сильніше збуджується.

Це не обов’язково означає:

«Дитина не готова»

або

«У мене нічого не виходить».

Можливо, просто крок завеликий. Тоді його можна зменшити.

Наприклад:

замість

прокинулась → руки → носіння → вікно → груди

зробити поки що:

прокинулась → ви взяли на руки → пригорнули до себе → груди.

Коли ця маленька зміна стане знайомою, можна додати ще трохи:

прокинулась → пригорнули → трохи поносили → груди.

І вже потім рухатися далі.

Тобто замість думки:

«Не вийшло, доведеться починати все спочатку»

краще подумати:

«Ця сходинка зараз зависока. Я зроблю її нижчою».

Відкат може трапитися і після того, як уже все виходило

Дитина могла вже добре приймати новий спосіб заспокоєння, а потім:

захворіла;
ріжуться зуби;
стало більше нічних пробуджень;
була подорож;
змінилося середовище;
відбулося щось стресове;
просто зараз їй потрібно більше вашої підтримки.

У такі періоди дитина може знову частіше шукати груди.

Це не стирає попередню навичку.

Ви можете тимчасово дати більше підтримки, спростити новий сценарій або на якийсь час повернутися на попередню сходинку.

А коли стан дитини стабілізується, знову продовжити звідти, де новий спосіб уже був їй знайомий.

Відкат не означає, що процес провалився. Він часто означає лише, що зараз дитині або вам потрібен менший крок і трохи більше підтримки.

І завершальна фраза 🌱

Ви не забираєте у дитини спосіб заспокоїтися. Ви поступово допомагаєте їй відкрити, що таких способів може бути більше. Груди з часом можуть піти з цієї історії, але ваші руки, голос, тепло і близькість залишаються. І саме на цій опорі дитина вчиться заспокоюватися по-новому.